CRÔNICAS DE
LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO
Um homem inteligente falando das mulheres
Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de
homem sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e
um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o
dia. Flores também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores
murcha rapidamente e adquire traços masculinos como
rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza. Você não suporta TPM? Case-se com um
homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia. Não
faça sombra sobre ela. Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao
seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de
nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os
utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a
mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire
gay. Só tem mulher quem pode!
Degustação de vinho em Minas
- Hummm...
- Ocê gósdevinho?
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoaas papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim!
E é um... é dois... é treis... num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te
arrebento, seu mariquinha!...
OLHA PORQUE NÃO ESTOU DANDO CONTA
DE MANDAR E ABRIR EMAILS
Exigências da vida moderna (quem agüenta
tudo isso??)
Dizem que
todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo
potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar
para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar
ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos
(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma
Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco
estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não
lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar
tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima
fibra. Fibra suficiente para fazer um
pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E
nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer,
serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça
de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes
depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver
dentes, passar fio dental, massagear a gengiva,
escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor,
inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som,
porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por
dia.
Há que se
dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco
comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As
estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você,
porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência
própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve
cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem
ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu
estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três
jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo,
inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo
tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos
e espero que você não tenha um bichinho de estimação..
Na minha conta
são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas
coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca
aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã. Agora tenho que ir.
É o meio do
dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. E já
que vou, levo um jornal... Tchau.....
Se sobrar um
tempinho, me manda um e-mail.
PS. Não
esqueça de orar, agradecendo por ter tempo para tudo isto.
REMÉDIO PARA PRESSÃO
Eu tomo um remédio para controlar a
pressão.
Cada dia que vou comprar o dito
cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole.Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico,
já que a consulta era salgada
demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a
carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose
precoce.
Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu?
Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco,
mas acho que tô
igual ao meu time: - nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca?
Já nem liga mais pra bala
perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo
outro.
Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e
a República Checa é que
a República Checa tem o governo em
Praga e
o Brasil tem a praga no
governo"
Luiz Fernando
Veríssimo
"Não tem nada pior do que ser
hipocondríaco num país que não tem remédio"...
